Tu la connaissais celle là? Mais si, tu sais cette sensation redondante depuis que tu as donné la vie… Pour ma part, ça a même commencé pendant la grossesse « Oh mon Dieu, j’ai mangé un MacDo, il n’est même pas né que je suis déjà une mauvaise mère! » ou encore « Oh non je voulais une fille et j’ai été déçue, quelle mauvaise mère, je vais faire un enfant déséquilibré c’est sûr! » et j’en passe, depuis c’est mon quotidien! Cette culpabilité a pris encore plus d’ampleur le jour où j’ai laissé mon fils (hurlant) à la crèche pour la première fois. Et oui, en mauvaise mère que je suis, j’ai décidé de travailler. Travailler!? Mais quelle folie! Mon bébé avait un an et je crois que cette semaine d’adaptation a été la pire de ma vie de mère, j’en tremble encore! Je pense aux mamans courageuses qui laissent leur bébé à 2 mois et qui ont des horaires bien plus contraignants. Et puis il a fallu apprendre pour lui et pour moi à vivre l’un sans l’autre… Une séparation nécessaire? « Maman va au boulot! » et pour couronner le tout, cette traîtresse va passer sa journée avec d’autres enfants! Ahhh si il me voyait, lui qui ne supporte pas quand je m’approche des ses copains.

Et puis là, c’est les vacances, j’ai du boulot jusque par dessus la tête alors je l’ai laissé à la crèche cette semaine pour pouvoir m’avancer sur mon boulot, régler des papiers pour la maison, toutes ces choses passionnantes qui font aussi partie de la vie… Je retrouve donc ma vieille copine culpabilité, je suis en vacances et je ne m’occupe même pas de mon fils. Aujourd’hui, j’ai même zappé Mardi gras, pas de costume pour le croq : sommet de la culpabilité pour moi! Heureusement qu’ils ne le fêtent pas à la crèche. J’ai parfois du mal à tout gérer de front alors qu’est-ce que je fais? Je culpabilise pardi! Je dois faire partie de la catégorie de « mamans qui culpabilisent »… Pléonasme! Mère au foyer, mère qui travaille, mère dévouée, mère débordée, mère culpabilisée? Pour cette génération de petits rois, il faudrait travailler et être en même temps toujours disponible!

Aujourd’hui, je suis épanouie dans mon nouveau boulot même si je rêve parfois de me consacrer complètement à lui et aux suivants. Je ne dis pas que c’est plus facile d’être mère au foyer, j’imagine bien leur culpabilité quotidienne à elles aussi. Si je m’écoutais et que je n’avais pas un crédit de 20 ans sur le dos je les garderais avec moi, je leur ferais l’école à la maison, on vivrait d’amour et d’eau fraîche, ce serait la belle vie. Mais on n’a pas toujours le choix alors en attendant, il faut aussi savourer les journées sans lui et arrêter d’en faire le nombril du monde, presque comme les autres… Alors non, je ne suis pas une mère parfaite et je dois vivre avec!

Et vous?

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Jeanne était une femme de la terre. Elle pensait qu’après la vie, il y avait le paradis. Aujourd’hui, j’aimerais le croire moi aussi. Ma grand-mère est éternelle. Elle est de ceux qui font durer la vie. Elle savait rapiécer. Tout rapiécer… Avec des bouts de tissus, des bouts de fils, des perfusions, elle a rapiécé la vie pour en bouffer jusqu’à la dernière miette. Sept ans de raccommodage. Elle retournait même les cols de chemise, c’est vous dire. Mais moi je ne suis pas dupe, je vois bien quand la chair est usée, la retourner ne suffit pas, ne suffit plus. Il fallait laisser les fils partir, s’étirer, se couper… Pour l’éternité elle m’avait transmis son savoir, le point de tige sur la table en rotin, les smocks sur la marche du séjour. Elle m’avait cousu cette poupée jumelle dans ce tissu écossais rose. J’avais dessiné le visage, le feutre avait bavé.

J’ai senti la lignée, l’héritage. Les veines sous sa peau presque transparente jusqu’aux miennes dans la trame du tissu. De mon côté je voudrais tisser ces lignes d’histoire et les garder pour toujours, comme un savoir faire d’antan transmis de génération en génération. Garder le fil, le broder, le coudre, le crocheter pour ne rien oublier d’elle. Je pense à cette barboteuse bleue, trésor précieux porté par ses 3 garçons, puis mon fils… Aujourd’hui je l’imagine enceinte quand elle l’avait smocké. Je n’arrive pas à m’enlever cette image de la tête, elle donnant la vie.

Ma moitié a perdu son grand-père le même jour. Nous deux, noués, à la vie, à la mort, pour toujours…

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